Eu não quero ser eu...

Dia difícil. Estou triste, deprimida, sem esperanças...

Vim andando pela rua com um sensação esquisita de fraqueza, sono, desmaio. Sinto vontade de chorar, mas as lágrimas estão presas dentro de mim. Engraçado, faz tanto tempo que não choro que tenho a sensação que está tudo guardado aqui no peito. Ai como eu queria que as coisas fossem diferentes, como eu gostaria de não ter que pensar em ansiedade. Como eu gostaria de não saber que isso existe...

Ontem tive uma crise de ansiedade horrorosa no ponto de ônibus...com ele perto de mim. Enjôo, muito enjôo, maõs suando, mente aérea...ele conversa comigo e eu não entendo, demoro a responder...

O que será que ele vai achar quando souber que sou assim? Ainda vai gostar de mim?

TRISTE.

Namorar? Isso me assusta!

Eu nunca tive um namorado. Oportunidades? Tive várias! Só que quando as coisas começaram a ficar um pouco mais sérias, tendendo a virar um compromisso, eu arrumava um jeito de afastar a pessoa e ficar sozinha. Segundo minha psiquiatra, isso é devido a meu medo da rejeição. Tenho medo de a pessoa me achar feia, esquisita, diferente dos demais...tenho medo de contar sobre minha doença e ser taxada de doida.

Eu ouço muito as pessoas que sofrem de TAS reclamarem que nunca tiveram um relacionamento, que de alguma forma, nada nesse sentido acontece. Você já parou pra pensar se dá oportunidade para isso acontecer? Já parou pra pensar na sua linguagem corporal na hora que alguém tenta se aproximar?

Nesse momento, estou vivendo uma situação assim. Na verdade, nunca estive tão próxima de ser pedida em namoro. Se isso me causa incômodo, me deixa insegura? MAS É CLARO! Pensa que só porque eu escrevo esse blog aqui, tomo remédios ou qualquer coisa do tipo, eu não tenho medo e não sofro? Gente, isso está na minha mente todos os dias e de alguma forma, eu me sinto obrigada a encarar mais esse desafio.

Eu sei que ele gosta de mim e quanto a ele, estou tranquila. O que me deixa nervosa é conhecer os outros: família, amigos, viver situações de exposições. Fico pensando se vou dar conta, e vou conseguir compater meus pensamentos automáticos, se vou conseguir me manter em pé nos momentos sociais. MEDO DEMAIS!

Será que tem alguém lendo isso daqui? Se tiver, saiba que, apesar de tudo, é necessário se arriscar e não tem pra onde correr. Infelizmente, a coisa funciona assim. Espero que esteja tudo bem por aí...

Tem dia que é assim...

Olá pessoal, depois de um tempo, estou aqui outra vez. Hoje estou me sentindo meio mal, estou ansiosa, com medo de sair de casa, com medo de passar mal na frente dos outros.

A novidade é que minha psiquiatra me deu "alta" da terapia comportamental. Quando ela me disse isso, fiquei muito surpresa e receosa, acho fiquei com medo de não dar conta sozinha. Depois de alguns meses fazendo exposições (indo viajar com a faculdade e frequentando lugares que geram ansiedade para mim), tomando minha Sertralina e também o Rivotril sublingual, não preciso ir mais nas seções semanais. * Essa "alta" quer dizer que não vou lá toda semana, que passei da fase crítica!

Apesar disso, estou muito nervosa! Ontem, quando fui tomar a Sertralina, aumentei a dose de 75mg para 100mg! Fiz isso sem orientação médica e sei que é errado, mas minha vontade de melhorar e me sentir bem supera qualquer coisa e me leva a cometer atos como esse. Agora pela manhã já acordei acelerada, com o coração a mil, sentindo enjôos e uma angústia tremenda no peito...nem pensei, tomei café e coloquei um rivotril debaixo da língua. Aparentemente, ele está começando a fazer efeito e estou um pouco mais calma.

Outra novidade é que estou saindo com um carinha. Dia 05 agora fez um mês que estamos juntos. Eu já tive muitos problemas com isso de relacionamento, pois quando as coisas começavam a ficar um pouco mais sérias, eu ficava completamente insegura e de alguma forma, afastava as pessoas. Quantas oportunidades perdidas! Mas quando eu conheci ele - por meio de um amigo em comum -, jurei para mim mesmo que apesar do desconforto, do medo da desaprovação, eu iria investir, não iria deixar meus pensamentos negativos me guiarem...

Hoje vou vê-lo. Ele é um fofo, diz gostar muito de mim e até comprou 10 talentos vermelhos só porque viu nas minhas comunidades que eu gosto. Acho que é por isso que estou nervosa! Fico pensando: será que ele vai gostar de mim do jeito que eu sou? Será que ele vai entender que eu tenho um transtorno? Será isso, será aquilo?

Estou nervosa. Antes de ir, vou sentar e fazer uns cartões de enfrentamento, acho que eles me ajudam bastante. É fácil fazer pessoal: você escreve em um papel os pensamentos automáticos que mais te atrapalham ou que vc acha que pode acontecer em determinada situação...por exemplo: " E se eu me sentir mal, ter sensação de desmaio lá na festa? "

Logo embaixo, você faz a reestruturação, dizendo: " Isso não vai acontecer, pois estou medicada. Essas sensações são criadas pelo meu cérebro e eu posso ter controle sobre elas! Eu consigo! Eu sou igual a todo mundo, não vou deixar que nada atrapalhe minha felicidade! "

Lógico que as situações e reestruturações mudam de pessoa para pessoa, afinal, cada um tem sua história de vida. Espero que isso possa ajudar alguém aí a ficar mais equilibrado...

É difícil mesmo gente, viram como no texto abaixo eu estava feliz? É assim mesmo, uns dias são melhores que os outros e assim vamos vivendo buscando sempre o melhor. Tudo de bom para vocês e obrigada pelos comentários e mensagens de apoio!